![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
mozgovayaУ нее есть трюмо. Еще у нее есть пилинг, рейсфедер и щипцы-гофре. Мейк-ап, консилер, стреплес-бра и диффузор. И со всем этим, плюс еще, как минимум, штук двадцать различных баночек, тюбиков, пакетиков и экзекуционного вида приспособлений она часами просиживает перед этим дерьмо... то есть трюмо, и не пускает тебя в ванную.
У нее есть все. У тебя - ничего. Один несчастный дезодорант, одеколон и спрей от облысения не в счет, не говоря уж о бритвенном приборе, которым ты успеваешь воспользоваться не чаще раза в неделю.
...А теперь мы со всей этой херней попытаемся взлететь...
Если тебе кажется, что шампунь за 6 шекелей - это тот же шампунь, потому что на нем написано "шампунь", тебе нелишне узнать, на что она просаживает треть твоей зарплаты.
1. Это как шампунь за 50 шекелей...
Начнем с кремов. Для нормальных людей крем - это крем, а вот она считает, что ей непременно нужен: дневной (увлажняющий) и ночной (питательный), клинзер (очищающий крем), питательная маска (это то страшное жирное, чем она мажет себе лицо, обмотав голову полотенцем), крем для глаз (чтобы не было морщин),крем для сужения пор на лице, противопигментный крем, пилинг (крем с песчинками для соскабливания вручную мертвых клеток), "молодильные капсулы", крем для шеи, крем для рук, крем для тела, крем для пяток... Кроме того, время от времени появляются чудо-кремы с какими-нибудь супер-эффектами, вроде "защиты от свободных радикалов".
2. Это как отдирать пластырь от волосатой руки
Если ты полюбил ее не за маленькие волосатые ножки, значит, у нее есть бритва. Как у тебя, только зеленая.
К более витиеватым способам удаления растительности на теле относятся крем-эпилятор (не так страшно, как звучит. Всего лишь намазываешь слой крема, и соскребаешь лопаткой. При неумном употреблении можно снять вместе с кожей). И еще - вакса, воск, и т.п. При этой душераздирающей процедуре лучше не присутствовать. Выглядит это следующим образом: девшка разогревает банку жидкой смолы, намазывает этой вязкой гадостью свои псевдоподии, а поверх налепляет полоски из ткани. Через какое-то время с дикими воплями она их отдирает. Рывками. Как правило, вместе с волосами.
Есть еще электрический эпилятор, вроде электробритвы. Только бритва срезает волос, а эпилятор - вырывает. Выглядит это так: вспотевшая от ощущений девушка возюкает по ногам рычащую бритву, которая оставляет за собой красные пупырышки в память о загубленной растительности. По количеству этих трофейных холмиков ты даже можешь посчитать, сколько волос было на ее ногах.
3. Это как кухонный комбайн, только зачем?
Совершенно непонятно, как это работает: издевается над своими волосами она, а лысеешь при этом ты. Для этого у нее есть шампуни, кондиционеры, маски, кремы, муссы, гели, воск, силиконовые капли, красители, тушь для волос, пена, лак, спрей, бриллиантовый блеск... А также фен, бигуди, приборы для укладки волос...
Не надо ругать ее за диффузоры (насадка с "гвоздями" - чтобы волосы не запутывались при завивке) и щипцы-гофре (для придания волосам зигзагообразной формы). Эта 15-минутная инквизиция - тьфу по сравнению с бигудями. Потому что в бигудях она лежит с тобой всю ночь с каменным лицом, лоснящимся от маски.
4. С усами, а не прапорщик
Если ты, не дай Бог, вернулся домой раньше времени, у тебя есть шанс застать у себя в спальне кавалериста. Всмотревшись повнимательнее, ты поймешь, что это твоя женщина. С усами. Синими. Это она их пытается осветлить перекисью.
Еще один неприятный момент - выщипывание бровей пинцетом, удаление их рейсфедером или специальным маленьким эпилятором. Мне всегда было интересно, что они подразумевают под гарантией "постепенного сведения усов". Куда они их сводят - непонятно. Но факт - усы возвращаются с греющим верхнюю губу постоянством.
5. Это как надевать поверх джинсов горнолыжные штаны...
Впрочем, рано отвлеклись. Есть еще лицо.
Помимо обычных кремов в ее сумке ты найдешь футлярчик вроде помадного. Это консилер - плотный крем для замазывания мелких дефектов, вроде прыщей. Потом идет мейк-ап, он же тональный крем, который придает коже лица однородный оттенок. При этом женщины жадничают мазать его на шею и руки, и кажется, что голова вовсе не ее, а так, случайно оказалась.
Потом идет пудра, чтобы лицо не потекло и не блестело. И еще тени на веки, тушь на ресницы (которая их утолщает, удлиняет, загибает...), карандаш для подводки глаз и губ, помада, румяна... Причем все это надо размазывать по себе кучей губок, кисточек, пуховичков и салфеточек.
6. Это как подкладывать в трусы заячью лапку...
Добрый совет: не надо сразу хватать ее за грудь. Не потому, что пошло и по морде сзлопотать можно, а потому, что грудь может отвалиться. Ну, не сама грудь, а то, что ты за нее принимаешь. Например, одну из современных подкладок для лифчика. Или вдруг ощутить под руками поролон, как в случае с бюстгальтером с "постаментом" для груди, он же "пуш-ап бра".
К варварским методам поддержания красоты относятся наклейки, которые подклеиваются непосредственно под грудь. Минусы см. в абзаце про пластырь. Кстати, лифчики-стреплесс - это просто лифчики без бретелек, то есть лямок.
7. Это как если бы Пушкина посадили описывать водку...
Гербалайф уступает место на полке коктейлям "Слим-фаст", "Слим-фаст" вытесняют таблетки "Эшколит Виталия", таблетки сменяют приборы с присосками для растворения целлюлита, присоски изгоняются пластырями с очередной панацеей, пластыри - специальными рейтузами, которые якобы "сжигают жиры"... А она все не худеет.
Подари ей, пожалуйста, абонемент в бассейн.
8. Это как сникерс, только из ваты...
Прежде всего, продаю выигрышный пункт предвыборной программы. Тот, кто предложит избирательницам по три дня выходных на каждые месячные, обязхательно попадет в парламент.
А теперь про "гы-ы" - про тампоны и прокладки с крылышками. С ними действительно можно бегать, прыгать и купаться, но это не потому, что они как-то стимулируют такого рода деятельность.
Тампоны бывают разные, но отличаются главным образом способом введения. Проще говоря, пальцем, или пусковой установкой с отваливающейся второй ступенью. С прокладками все еще проще - они различаются по степени впитываемости и размерам. Крылышки предназначены для несползания с трусов. Вот и все.
Вместо послесловия
Идиоты, которые изобрели для мужиков таблетки, позволяющие почувствовать то, что женщина чувствует во время менструации, лучше бы попробовали провести день обыкновенной женщины, начиная с выщипывания бровей и кончая пятикратной сменой тампонов. Интересно, сколько из всего этого они бы успели?
У нее есть все. У тебя - ничего. Один несчастный дезодорант, одеколон и спрей от облысения не в счет, не говоря уж о бритвенном приборе, которым ты успеваешь воспользоваться не чаще раза в неделю.
...А теперь мы со всей этой херней попытаемся взлететь...
Если тебе кажется, что шампунь за 6 шекелей - это тот же шампунь, потому что на нем написано "шампунь", тебе нелишне узнать, на что она просаживает треть твоей зарплаты.
1. Это как шампунь за 50 шекелей...
Начнем с кремов. Для нормальных людей крем - это крем, а вот она считает, что ей непременно нужен: дневной (увлажняющий) и ночной (питательный), клинзер (очищающий крем), питательная маска (это то страшное жирное, чем она мажет себе лицо, обмотав голову полотенцем), крем для глаз (чтобы не было морщин),крем для сужения пор на лице, противопигментный крем, пилинг (крем с песчинками для соскабливания вручную мертвых клеток), "молодильные капсулы", крем для шеи, крем для рук, крем для тела, крем для пяток... Кроме того, время от времени появляются чудо-кремы с какими-нибудь супер-эффектами, вроде "защиты от свободных радикалов".
2. Это как отдирать пластырь от волосатой руки
Если ты полюбил ее не за маленькие волосатые ножки, значит, у нее есть бритва. Как у тебя, только зеленая.
К более витиеватым способам удаления растительности на теле относятся крем-эпилятор (не так страшно, как звучит. Всего лишь намазываешь слой крема, и соскребаешь лопаткой. При неумном употреблении можно снять вместе с кожей). И еще - вакса, воск, и т.п. При этой душераздирающей процедуре лучше не присутствовать. Выглядит это следующим образом: девшка разогревает банку жидкой смолы, намазывает этой вязкой гадостью свои псевдоподии, а поверх налепляет полоски из ткани. Через какое-то время с дикими воплями она их отдирает. Рывками. Как правило, вместе с волосами.
Есть еще электрический эпилятор, вроде электробритвы. Только бритва срезает волос, а эпилятор - вырывает. Выглядит это так: вспотевшая от ощущений девушка возюкает по ногам рычащую бритву, которая оставляет за собой красные пупырышки в память о загубленной растительности. По количеству этих трофейных холмиков ты даже можешь посчитать, сколько волос было на ее ногах.
3. Это как кухонный комбайн, только зачем?
Совершенно непонятно, как это работает: издевается над своими волосами она, а лысеешь при этом ты. Для этого у нее есть шампуни, кондиционеры, маски, кремы, муссы, гели, воск, силиконовые капли, красители, тушь для волос, пена, лак, спрей, бриллиантовый блеск... А также фен, бигуди, приборы для укладки волос...
Не надо ругать ее за диффузоры (насадка с "гвоздями" - чтобы волосы не запутывались при завивке) и щипцы-гофре (для придания волосам зигзагообразной формы). Эта 15-минутная инквизиция - тьфу по сравнению с бигудями. Потому что в бигудях она лежит с тобой всю ночь с каменным лицом, лоснящимся от маски.
4. С усами, а не прапорщик
Если ты, не дай Бог, вернулся домой раньше времени, у тебя есть шанс застать у себя в спальне кавалериста. Всмотревшись повнимательнее, ты поймешь, что это твоя женщина. С усами. Синими. Это она их пытается осветлить перекисью.
Еще один неприятный момент - выщипывание бровей пинцетом, удаление их рейсфедером или специальным маленьким эпилятором. Мне всегда было интересно, что они подразумевают под гарантией "постепенного сведения усов". Куда они их сводят - непонятно. Но факт - усы возвращаются с греющим верхнюю губу постоянством.
5. Это как надевать поверх джинсов горнолыжные штаны...
Впрочем, рано отвлеклись. Есть еще лицо.
Помимо обычных кремов в ее сумке ты найдешь футлярчик вроде помадного. Это консилер - плотный крем для замазывания мелких дефектов, вроде прыщей. Потом идет мейк-ап, он же тональный крем, который придает коже лица однородный оттенок. При этом женщины жадничают мазать его на шею и руки, и кажется, что голова вовсе не ее, а так, случайно оказалась.
Потом идет пудра, чтобы лицо не потекло и не блестело. И еще тени на веки, тушь на ресницы (которая их утолщает, удлиняет, загибает...), карандаш для подводки глаз и губ, помада, румяна... Причем все это надо размазывать по себе кучей губок, кисточек, пуховичков и салфеточек.
6. Это как подкладывать в трусы заячью лапку...
Добрый совет: не надо сразу хватать ее за грудь. Не потому, что пошло и по морде сзлопотать можно, а потому, что грудь может отвалиться. Ну, не сама грудь, а то, что ты за нее принимаешь. Например, одну из современных подкладок для лифчика. Или вдруг ощутить под руками поролон, как в случае с бюстгальтером с "постаментом" для груди, он же "пуш-ап бра".
К варварским методам поддержания красоты относятся наклейки, которые подклеиваются непосредственно под грудь. Минусы см. в абзаце про пластырь. Кстати, лифчики-стреплесс - это просто лифчики без бретелек, то есть лямок.
7. Это как если бы Пушкина посадили описывать водку...
Гербалайф уступает место на полке коктейлям "Слим-фаст", "Слим-фаст" вытесняют таблетки "Эшколит Виталия", таблетки сменяют приборы с присосками для растворения целлюлита, присоски изгоняются пластырями с очередной панацеей, пластыри - специальными рейтузами, которые якобы "сжигают жиры"... А она все не худеет.
Подари ей, пожалуйста, абонемент в бассейн.
8. Это как сникерс, только из ваты...
Прежде всего, продаю выигрышный пункт предвыборной программы. Тот, кто предложит избирательницам по три дня выходных на каждые месячные, обязхательно попадет в парламент.
А теперь про "гы-ы" - про тампоны и прокладки с крылышками. С ними действительно можно бегать, прыгать и купаться, но это не потому, что они как-то стимулируют такого рода деятельность.
Тампоны бывают разные, но отличаются главным образом способом введения. Проще говоря, пальцем, или пусковой установкой с отваливающейся второй ступенью. С прокладками все еще проще - они различаются по степени впитываемости и размерам. Крылышки предназначены для несползания с трусов. Вот и все.
Вместо послесловия
Идиоты, которые изобрели для мужиков таблетки, позволяющие почувствовать то, что женщина чувствует во время менструации, лучше бы попробовали провести день обыкновенной женщины, начиная с выщипывания бровей и кончая пятикратной сменой тампонов. Интересно, сколько из всего этого они бы успели?
