Свежебеременным друзьям посвящается
May. 25th, 2002 06:01 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
mozgovaya1. "Родительский долг. Исполняется впервые..."
А ведь пугали добрые люди: "Как родится - мало не покажется". И оказались неправы.
Нам показалось мало. Буся, которому потребовалось бессовестно долгое
время, чтобы появиться на свет, был совсем крошечный. На протяжении
22 часов будущие 2900 грамм мучали меня непоколебимой уверенностью в
том, что из миллиардов рожавших до меня женщин только у меня ничего
не получится и именно я обречена на то, чтобы ходить вечнобеременной.
Однако веха, отмеченная походкой вразвалку до, благополучно
завершилась ковылянием враскоряку после.
Благодаря сочетанию ослиного упрямства мамаши, не могущей смириться с тем, что ее славная фамилия исчезнет вместе с ней, и стараний несведущих по части падежных окончаний ивритоязычных клерков, на свете появился мальчик по имени Ник Мозговая. Это еще можно было стерпеть, но когда жестоковыйные
израильтяне начали соревноваться в вариациях прочтения фамилии ребенка без огласовок ("Музгобия", "Мозговайна" и т.п.), это было уже слишком. Я с позором сдалась, и в два года сыну была присвоена фамилия отца.
2. "И стали они жить-поживать, врагов наживать..."
Во время беременности, когда друзья таскали пищепродукты килограммами и
плотоядно поглаживали животик, эксплуататорское воображение мое
рисовало мне их - 15 заботливых нянек, неизменно вопящих от умиления,
когда их "DKNY"-евские маечки украшают нестираемые пятна от
непереваренного детского питания. А я, понятное дело, в Косово,
разбираюсь, кто косой, а кто прав.
Так вот, товарищи. После беременности их не то чтобы совсем смело, но в общем-то да, смело.
Дело в том, что детей у них либо еще не было ("Не раньше 35", "Не
раньше, чем их начнут в пробирках выращивать", "Не раньше, чем вылезу
из минуса в банке, то есть никогда"), либо они уже подзабыли, как эти
самые дети делаются. Первая подруга, махнув гривой на входе в
новоявленную детскую (комната в съемной квартире с двумя
компаньонами), сморщила нос и брякнула: "Как же тут детьми
ВОНЯЕТ!"
Вторая просюсюкала положенное и улетела на полгода в Америку
- развлекаться.
Третья принесла подарки, жалостно поглядела, покачала головой и... И так далее.
Неожиданно пригодилась незнакомая соседка-израильтянка, которая принесла грелку в самый
тяжелый для пострадавшего живота час, научила меня купать Бусю и
подарила дюжину марлевых пеленок, простынки для кроватки и коляски,
теплое одеяльце и игрушки. Обложенная этими одеяльцами и игрушками я
принялась активно себя жалеть. На кого меня все покинули? Ну,
допустим, видеть я никого не хочу, но за дело же - они приходят,
топают, курят, а я теперь постоянно хочу спать. Я же уже два года не
курю и пить из-за него разучилась... И вечером мне никуда выходить не
хочется. Ежевечерний сеанс чтения детских стихов сделал
свое черное дело: теперь вместо умных мыслей я к месту и не к месту
цитирую убогорифмованное, вроде: "Роет землю он ковшом, сам большой и
ковш большой"... Еще смутно вспоминаются расширившиеся от ужаса глаза
холостяков нашей некогда дружной компании, когда я так ловко
утилизирую содержимое памперса, или когда это еще ловчее проделывает
бусин биологический...
3. "Не лезь в чужой рот со своими зубами"
Я прожила 8030 дней, Буся - 731. На этом существенном этапе своего
материнства могу сказать вам следующее. Вы бесспорно умнее своего
сына, и легко можете всучить ему ненавистную соску, намазанную
вареньем или медом. Но не делайте этого. Вы рискуете. Через годы сын
придет убивать вас за безнадежно испорченные в раннем детстве зубы.
Его зубы. Испорченные вами. Вами и вашим вареньем. В моем случае это
была ночная бутылочка с молочком, но из-за нее Буся остался без
четырех верхних зубов, съеденных бутылочным кариесом и без жалости
удаленных под общим наркозом в детской клинике.
...А соску пусть сосет. Все-таки лучше, чем пальцы, потому что они бывают грязные и с
ногтями.
4. "Всякий нормальный ребенок - это просто недоразвитый вундеркинд"
- Бусь!
- А-ры, а-ры, э-э-э.
- Разговаривать будем по-человечески?
- ...а-ля, а-ля, э-ва, ва.
Теперь что касается благих намерений: пылящиеся на полочке разноязыкие кассеты служат
вещдоком моих этих самых намерений - воспитать если не Ленина, то
хотя бы структурального лингвиста, или, на худой конец, миалафон.
Трагические вопли, издаваемые Бусей при попытках поставить ему
английские сказочки и французские побасенки вынудили меня отложить
свои вероломные планы в долгий ящик. В два года, когда лексикон его
все еще ограничивался четырьмя полезыми словами ("Папа!" (= Пойду
пожалуюсь), "мамам" (= мама), "как" (= эт-то еще что такое, и можно
ли его есть?), и "Э!" (= все остальное, в зависимости от интонации),
я поняла, что это навсегда. И, видимо, во всем виноваты чертовы
кассеты. Блуждая по поучительным родительским интернет-сайтам, я с
тоской поняла, что оксфордское будущее ребенка утеряно безвозвратно.
Ему уже два года, а он еще не знает, что такое кубики Зайцева, и что
самое страшное, об этом не знает его мать. В общем, не получилось из
Буси вундеркинда.
5. "А от бабушки не уйдешь..."
В наследство вместе с ребенковым отцом нам с Бусей достались две бабушки.
Немаловажный бонус, если учитывать тот факт, что моя личная
родительница имеет обыкновение носить кожаные штаны, и на призывы
посидеть с ребенком реагирует воинственным: "Долой кухонное
рабство!". Насладившись парой завистливых вздохов безбабушковых
родителей, вынуждена успокоить: если уж бабушка берется за воспитание
внука, родители обречены на периодическую моральную взбуську.
Я, как выяснилось, мама ненормамная, потому что "ребенок тает на глазах, а
родителям до этого дела нет". Вывод был сделан безапеляционный: "Вот
и найди такую работу, чтобы сидеть с ним ДОМА". Дом по уровню
бардака, конечно, вполне тянет на поле боя, но чтобы всю оставшуюся
жизнь там провести?... Компромисс был достигнут (До вечера ребенка
воспитыват бабушки, за это бабушек слушаемся и я, и Буся). При этом
остается загадкой, как при наличии двух бабушек, одного отца, одной
матери и ровно одного малогабаритного ребенка времени у всех
вышеперечисленных не остается практически ни на что.
6. Бусеведение
"Наладить быт" у нас не получается. Дело в том, что
несмотря на кропотливые исследования в данной области и затраченные
усилия, во многом жизнь и повадки Busiam vulgaris, он же Буся
обыкновенный, остаются для нас загадкой. К примеру, нам известно,
что:
1. Если Буся садится на горшок - значит, он ему уже не пригодится.
2. Если стена еще белая, он обязательно найдет, чем ее разрисовать.
3.Если электроприбор работает, значит, Буся его еще не нашел.
4. Если есть стул, он на него залезет и упадет. Если на стуле кто-то сидит,
он будет согнан в извращенной форме, после чего Буся на него залезет
и попытается упасть.
5. Если Буся сам выбрал себе в магазине игрушку, утверждая, что не растанется с ней никогда, по возвращению домой она будет забыта навсегда.
6. Если Буся бъет себя кулаком в грудь (= я сам), последствия, скорее всего, будут катастрофическими.
7. Минута подозрительной тишины означает, что он делает именно то, чего делать нельзя никогда.
8. Если Буся что-то вылил, он обязательно в нем потопчется.
9. Если есть что-то, что можно куда-то выкинуть, он обязательно это сделает.
(Предыстория: начитавшись страшилок о том, что дети суют все липкое и
недоеденное в руки маме, я поступила мудро и предусмотрительно,
научив сына пользоваться мусорным ведром. Поначалу все сидели и
умилялись: он сам несет огрызок к ведру и выбрасывает! Когда
органически произведенного Бусей мусора стало не хватать, в ход пошло
все. Особенно когда Буся обнаружил балкон. Сквозь балконные жалюзи в рекордное время Буся
умудрился пропихнуть и сбросить на головы соседей-израильтян
гуманитарную помощь - всю колекцию художественных альбомов. Когда
подоспели родители, в просвете между трисами сиротливо торчал лишь
чудом застрявший Большой Энциклопедический Словарь.)
7. "Я правильно заблуждаюсь?"
"Хочу к Буське", - думаю я, замерзая ночью напротив дома в Лоде, куда должна приехать женщина, потерявшая сегодня сына. Очередной теракт. Моя сволочная работа. Вернувшись ночью из больницы, из чьего-то опустевшего дома, я часами стою у кроватки Буськи. Знал
бы ты, Буся, что мама, которая утром каталась с тобой с горки и
бегала по улице босиком, приходит домой за полночь и вместе с
потекшей тушью смывает чужую смерть, которая уже застывает в
чернильных оттисках, размноженная в типографии. А ты придешь будить
меня в семь утра, прыгнув сверху на счет "ляс, для, тли!" и метко
треснув книжкой...
Это к слову о психическом состоянии молодой мамы. Состояние, надо сказать, отвратительное. Я в жизни боюсь двух вещей: истеричных мужиков и социальных работников.
После написания статьи о соцработниках, которые забирают детей у нерадивых родителей, у меня началась паранойя. Почему никто не подумал изобрести для детей защитный шлем, чтоб головой поменьше
бились? Куда уж там считать царапины... А вдруг заберут ребенка, за шишки и мою нерадивость?
...В каком-то исследовании обнаружила, что современные родители проводят с ребенком в день в среднем 14 минут 30 секунд "чистого" времени. По сравнению с этими мерзавцами я еще очень даже ничего... Одна только мысль мне покоя не дает. Интересно, сколько минут "чистого" времени в день посвящают потом дети своим престарелым родителям?...
А ведь пугали добрые люди: "Как родится - мало не покажется". И оказались неправы.
Нам показалось мало. Буся, которому потребовалось бессовестно долгое
время, чтобы появиться на свет, был совсем крошечный. На протяжении
22 часов будущие 2900 грамм мучали меня непоколебимой уверенностью в
том, что из миллиардов рожавших до меня женщин только у меня ничего
не получится и именно я обречена на то, чтобы ходить вечнобеременной.
Однако веха, отмеченная походкой вразвалку до, благополучно
завершилась ковылянием враскоряку после.
Благодаря сочетанию ослиного упрямства мамаши, не могущей смириться с тем, что ее славная фамилия исчезнет вместе с ней, и стараний несведущих по части падежных окончаний ивритоязычных клерков, на свете появился мальчик по имени Ник Мозговая. Это еще можно было стерпеть, но когда жестоковыйные
израильтяне начали соревноваться в вариациях прочтения фамилии ребенка без огласовок ("Музгобия", "Мозговайна" и т.п.), это было уже слишком. Я с позором сдалась, и в два года сыну была присвоена фамилия отца.
2. "И стали они жить-поживать, врагов наживать..."
Во время беременности, когда друзья таскали пищепродукты килограммами и
плотоядно поглаживали животик, эксплуататорское воображение мое
рисовало мне их - 15 заботливых нянек, неизменно вопящих от умиления,
когда их "DKNY"-евские маечки украшают нестираемые пятна от
непереваренного детского питания. А я, понятное дело, в Косово,
разбираюсь, кто косой, а кто прав.
Так вот, товарищи. После беременности их не то чтобы совсем смело, но в общем-то да, смело.
Дело в том, что детей у них либо еще не было ("Не раньше 35", "Не
раньше, чем их начнут в пробирках выращивать", "Не раньше, чем вылезу
из минуса в банке, то есть никогда"), либо они уже подзабыли, как эти
самые дети делаются. Первая подруга, махнув гривой на входе в
новоявленную детскую (комната в съемной квартире с двумя
компаньонами), сморщила нос и брякнула: "Как же тут детьми
ВОНЯЕТ!"
Вторая просюсюкала положенное и улетела на полгода в Америку
- развлекаться.
Третья принесла подарки, жалостно поглядела, покачала головой и... И так далее.
Неожиданно пригодилась незнакомая соседка-израильтянка, которая принесла грелку в самый
тяжелый для пострадавшего живота час, научила меня купать Бусю и
подарила дюжину марлевых пеленок, простынки для кроватки и коляски,
теплое одеяльце и игрушки. Обложенная этими одеяльцами и игрушками я
принялась активно себя жалеть. На кого меня все покинули? Ну,
допустим, видеть я никого не хочу, но за дело же - они приходят,
топают, курят, а я теперь постоянно хочу спать. Я же уже два года не
курю и пить из-за него разучилась... И вечером мне никуда выходить не
хочется. Ежевечерний сеанс чтения детских стихов сделал
свое черное дело: теперь вместо умных мыслей я к месту и не к месту
цитирую убогорифмованное, вроде: "Роет землю он ковшом, сам большой и
ковш большой"... Еще смутно вспоминаются расширившиеся от ужаса глаза
холостяков нашей некогда дружной компании, когда я так ловко
утилизирую содержимое памперса, или когда это еще ловчее проделывает
бусин биологический...
3. "Не лезь в чужой рот со своими зубами"
Я прожила 8030 дней, Буся - 731. На этом существенном этапе своего
материнства могу сказать вам следующее. Вы бесспорно умнее своего
сына, и легко можете всучить ему ненавистную соску, намазанную
вареньем или медом. Но не делайте этого. Вы рискуете. Через годы сын
придет убивать вас за безнадежно испорченные в раннем детстве зубы.
Его зубы. Испорченные вами. Вами и вашим вареньем. В моем случае это
была ночная бутылочка с молочком, но из-за нее Буся остался без
четырех верхних зубов, съеденных бутылочным кариесом и без жалости
удаленных под общим наркозом в детской клинике.
...А соску пусть сосет. Все-таки лучше, чем пальцы, потому что они бывают грязные и с
ногтями.
4. "Всякий нормальный ребенок - это просто недоразвитый вундеркинд"
- Бусь!
- А-ры, а-ры, э-э-э.
- Разговаривать будем по-человечески?
- ...а-ля, а-ля, э-ва, ва.
Теперь что касается благих намерений: пылящиеся на полочке разноязыкие кассеты служат
вещдоком моих этих самых намерений - воспитать если не Ленина, то
хотя бы структурального лингвиста, или, на худой конец, миалафон.
Трагические вопли, издаваемые Бусей при попытках поставить ему
английские сказочки и французские побасенки вынудили меня отложить
свои вероломные планы в долгий ящик. В два года, когда лексикон его
все еще ограничивался четырьмя полезыми словами ("Папа!" (= Пойду
пожалуюсь), "мамам" (= мама), "как" (= эт-то еще что такое, и можно
ли его есть?), и "Э!" (= все остальное, в зависимости от интонации),
я поняла, что это навсегда. И, видимо, во всем виноваты чертовы
кассеты. Блуждая по поучительным родительским интернет-сайтам, я с
тоской поняла, что оксфордское будущее ребенка утеряно безвозвратно.
Ему уже два года, а он еще не знает, что такое кубики Зайцева, и что
самое страшное, об этом не знает его мать. В общем, не получилось из
Буси вундеркинда.
5. "А от бабушки не уйдешь..."
В наследство вместе с ребенковым отцом нам с Бусей достались две бабушки.
Немаловажный бонус, если учитывать тот факт, что моя личная
родительница имеет обыкновение носить кожаные штаны, и на призывы
посидеть с ребенком реагирует воинственным: "Долой кухонное
рабство!". Насладившись парой завистливых вздохов безбабушковых
родителей, вынуждена успокоить: если уж бабушка берется за воспитание
внука, родители обречены на периодическую моральную взбуську.
Я, как выяснилось, мама ненормамная, потому что "ребенок тает на глазах, а
родителям до этого дела нет". Вывод был сделан безапеляционный: "Вот
и найди такую работу, чтобы сидеть с ним ДОМА". Дом по уровню
бардака, конечно, вполне тянет на поле боя, но чтобы всю оставшуюся
жизнь там провести?... Компромисс был достигнут (До вечера ребенка
воспитыват бабушки, за это бабушек слушаемся и я, и Буся). При этом
остается загадкой, как при наличии двух бабушек, одного отца, одной
матери и ровно одного малогабаритного ребенка времени у всех
вышеперечисленных не остается практически ни на что.
6. Бусеведение
"Наладить быт" у нас не получается. Дело в том, что
несмотря на кропотливые исследования в данной области и затраченные
усилия, во многом жизнь и повадки Busiam vulgaris, он же Буся
обыкновенный, остаются для нас загадкой. К примеру, нам известно,
что:
1. Если Буся садится на горшок - значит, он ему уже не пригодится.
2. Если стена еще белая, он обязательно найдет, чем ее разрисовать.
3.Если электроприбор работает, значит, Буся его еще не нашел.
4. Если есть стул, он на него залезет и упадет. Если на стуле кто-то сидит,
он будет согнан в извращенной форме, после чего Буся на него залезет
и попытается упасть.
5. Если Буся сам выбрал себе в магазине игрушку, утверждая, что не растанется с ней никогда, по возвращению домой она будет забыта навсегда.
6. Если Буся бъет себя кулаком в грудь (= я сам), последствия, скорее всего, будут катастрофическими.
7. Минута подозрительной тишины означает, что он делает именно то, чего делать нельзя никогда.
8. Если Буся что-то вылил, он обязательно в нем потопчется.
9. Если есть что-то, что можно куда-то выкинуть, он обязательно это сделает.
(Предыстория: начитавшись страшилок о том, что дети суют все липкое и
недоеденное в руки маме, я поступила мудро и предусмотрительно,
научив сына пользоваться мусорным ведром. Поначалу все сидели и
умилялись: он сам несет огрызок к ведру и выбрасывает! Когда
органически произведенного Бусей мусора стало не хватать, в ход пошло
все. Особенно когда Буся обнаружил балкон. Сквозь балконные жалюзи в рекордное время Буся
умудрился пропихнуть и сбросить на головы соседей-израильтян
гуманитарную помощь - всю колекцию художественных альбомов. Когда
подоспели родители, в просвете между трисами сиротливо торчал лишь
чудом застрявший Большой Энциклопедический Словарь.)
7. "Я правильно заблуждаюсь?"
"Хочу к Буське", - думаю я, замерзая ночью напротив дома в Лоде, куда должна приехать женщина, потерявшая сегодня сына. Очередной теракт. Моя сволочная работа. Вернувшись ночью из больницы, из чьего-то опустевшего дома, я часами стою у кроватки Буськи. Знал
бы ты, Буся, что мама, которая утром каталась с тобой с горки и
бегала по улице босиком, приходит домой за полночь и вместе с
потекшей тушью смывает чужую смерть, которая уже застывает в
чернильных оттисках, размноженная в типографии. А ты придешь будить
меня в семь утра, прыгнув сверху на счет "ляс, для, тли!" и метко
треснув книжкой...
Это к слову о психическом состоянии молодой мамы. Состояние, надо сказать, отвратительное. Я в жизни боюсь двух вещей: истеричных мужиков и социальных работников.
После написания статьи о соцработниках, которые забирают детей у нерадивых родителей, у меня началась паранойя. Почему никто не подумал изобрести для детей защитный шлем, чтоб головой поменьше
бились? Куда уж там считать царапины... А вдруг заберут ребенка, за шишки и мою нерадивость?
...В каком-то исследовании обнаружила, что современные родители проводят с ребенком в день в среднем 14 минут 30 секунд "чистого" времени. По сравнению с этими мерзавцами я еще очень даже ничего... Одна только мысль мне покоя не дает. Интересно, сколько минут "чистого" времени в день посвящают потом дети своим престарелым родителям?...
