(no subject)
Jan. 17th, 2005 03:13 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
mozgovayaНападая, чудовища совершают махательные, кусательные и отгрызательные движения. Каждый из нас может легко все это увидеть в обычной жизни, наблюдая, как товарищ поедает жареную курицу. Поэтому рекомендации те же, что и для курицы до того, как ее поджарят: при встрече с чудовищами желательно подобрать под себя руки и ноги и не пытаться здороваться. Даже если и очень хочется. Даже если вы и культурный человек. Даже если бы ваша мама вам это никогда не простила...
Как выжить в фильмах ужасов. (Это мы писали лет 6 назад, когда были молодыми, красивыми и умными).
Издание исправленное и дополненное, потому что в фильмах ужасов, несмотря на многочисленные предупреждения, попадают все новые и новые люди.
* Где они заводятся? Где угодно. Иногда у вас дома или в мусорном ящике, но чаще они появляются:
- Из космоса. Эти чудовища самые глупые, и их почти всегда удается победить. В этом они очень похожи на иностранцев в Москве 70-х годов.
- Из параллельного мира, который только в геометрии для 6-го класса никогда не пересекается с нашим. Особенно противны тем, что имеют возможность с бульканьем исчезать прямо из-под носа у преследователей и затем с тем же бульканьем возникать у них за спиной. - Из тебя. В этом нет ничего удивительного. Достаточно вспомнить того же Ленина в тебе и во мне. (И все-таки для профилактики рекомендуется мыть руки перед едой).
... Прикончив монстра, никогда не подходи поближе, чтобы в этом убедиться. Он еще жив. С расстояния 20 шагов с дикими воплями произведи пару десятков контрольных выстрелов во все его головы и быстро беги оттуда. ЗАПОМНИ! Если при этом камера смотрит не на тебя, а куда-то в сторону – самое плохое еще впереди. И соответственно, самое хорошее уже позади.
1. Если бывшие жильцы твоего дома умерли страшной смертью, сошли с ума, пропали без вести или просто практиковали черную магию, некрофилию, нумизматику и т.п. – немедленно съезжай оттуда. И ни в коем случае не оставляй свой новый адрес.
2. Никогда не вызывай демонов, даже в шутку. У них очень своеобразное чувство юмора.
3. Никогда не спускайся в подвал, особенно если там отключился свет. И наоборот, никогда не спускайся в свет, если там нет подвала.
4. Если твои близкие вдруг начинают рычать, менять цвет, говорить на неизвестном языке и т.п. – целесообразно немедленно их застрелить.
5. Если вас несколько и вы все разные (уточнение не лишнее, особенно учитывая, что в фильмах ужасов вас может быть 10 и все вы будете один и тот же человек и уничтожать надо вас самих. Извините) – никогда не выходите на поиски источника таинственного шума\света\петя\запаха и т.п. поодиночке. Если же кто-то из твоих корешей уже вышел, не надо его искать. Он уже благополучно съеден.
6. Никогда не присоединяйся к компании, которая едет повеселиться в заброшенный дом на старом кладбище.Если тебе очень повезет, тебя съедят в последнюю очередь.
7. И вообще никогда не ходи на кладбище, в склепы, гробницы, и тем более в мавзолеи Ленина. Ничего там не бери, особенно чужие трупы. (Свой можешь,ха-ха-ха, - прим. Редакционного остроумца).
8. Услышав подозрительный шум и обнаружив, что это всего лишь оторвавшийся каблук твоей босоножки (ты девочка) или нестриженые когти-с (ты мальчик) – немедленно беги. Да отложи пока этот текст, дурак, беги! Потом объясним почему.
9. Если бытовая техника включается сама по себе – не надо пытаться вызвать сантехника\электрика\полицию, все равно: а. Поломка полтергейстом не оговаривается в страховке, б. Они все равно не успеют, в. Телефон давно отключен. (Прим.: иногда телефон отключают родители, которым надоели твои бесконечные разговоры.)
10. Приехав в незнакомый, но покинутый жителями город\гостиницу, быстро оттуда сматывайся. У тех, кого там уже нет, явно есть причина там не находиться.
11. Никогда не экспериментируй с молекулой ДНК. Положительные супермены получаются только в комиксах.
12. Не пытайся поймать чудовище. Все обломается в последнюю минуту, и монстр появится с противоположной стороны. Или прямо из-под пола.
13. Избегай опасных географических точек. Например: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог, Бермудский треугольник, любой маленький городок в штате Мэн и т.п.
14. Если ночью в незнакомом месте у тебя заглох мотор, никогда не проси помощи в ближайших домах. Убьют, закопают, и маме не скажут. Немедленно начерти меловой круг, вырой посередине окоп, попытайся сооружить из автомобиля максимальное количество холодного оружия (автомобиль тебе больше не пригодится) и сиди в ожидаии атаки. (Если утром на тебя будут показывать пальцем, не дай сбить себя с толку и тоже покажи на них пальцем.Только осторожно!)
15. Опасайся незнакомцев, которые держат в руках: цепную пилу, садовые ножницы, электрический нож, газонокосилку, газосварку, паяльник или любое устройство, сооруженное из компоннтов, извлеченных из покойных друзей. Особенно опасайся женщин с отбойными молотками. От них самое большое зло.
16. Если ты девушка, никогда не раздевайся и уж тем более никогда не ходи в душ. Там всегда полно маньяков. Да, негигиенично, зато безопасно. А нюхать вас в фильме ужасов никто не будет. Не в театре.
17. Не пытайся завести машину – не получится. Сразу беги пешком.
18. Если в церквушке распятие повешено вверх ногами, осторожно развернись и на цыпочках выйди оттуда. А как только выйдешь – сразу делай ноги.
19. Не рассчитывай на помощь. Тем более скорую. Помощников-доброхотов съедят на твоих глазах, а доблестная полиция давно подкуплена, или просто тебе не поверит.
20. Никогда ничего не делай «на спор».
21. Если дети в городе начинают вдруг вести себя разумно,беги оттуда и не оглядывайся.
22. \Никогда не заводи домашних животных: кошек, собак, хомячков и т.д. А если заведешь – не спускай с них глаз ни на минуту.
23. Никогда не трогай таинственные предметы, напоминающие яйца. А если твой напарник успел их коснуться или обнаружил на теле ужасного паразита – немедленно выкинь его с космического корабля. Ему все равно крышка. (А тебе осталось жить еще сорок минут, если ты главный герой. Неглавным героям рекомендуется покончить с собой заранее – не так обидно).
24. Используя огнестрельное оружие, всегда имей под рукой гарпун\спиннинг\железную табуретку. Все равно патроны кончатся ровно за минуту до смерти монстра.
25. От укусов зомби антибиотики помогают плохо. А аспирин не помогает вообще.
26. Не открывай дверь, если в нее кто-то стучит\царапается\тяжело дышит\зовет Джона. Даже если это ты сам и есть.
27. Никогда не соглашайся работать в ночную смену.
28. В плохое лучше поверить сразу. Скептики погибают самым ужасным, болезненным и отвратительным способом.
29. Выбросив что-то из дома и обнаружив его снова в машине\доме\кармане, беги. Ни в коем случае не на машине – там тебя уже ждут.
30. Встретив ожившего родственника, не надо выпытывать у него инструкцию по эксплуатации швейной машинки. Драпай!
31. Убить единственное в фильме чудовище невозможно.
32. Никогда не занимайся любовью в фильме ужасов. Особенно если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца.
33. Оборачиваться вообще не рекомендуется – чудовище именно там.
34. Если ты слышишь главную музыкальную тему фильма, значит, начинается самое плохое.
35. Если ты один в доме, и там раздаются чьи-то шаги, сматывайся. Убегай только по центральным автострадам (Да ну? – прим. «Адвоката дьявола»).
36. Никогда не проводи испытания ядерного оружия в Арктике, южных морях или глубоко под водой – там полно доисторических монстров. И уж тем более в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров.
37. Если твои родители-пионеры прикончили маньяка-убийцу до твоего рождения – ты попал по-крупному, старик, - он обязательно воскреснет и отомстит именно тебе.
38. Всегда носи с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов. Стреляйво все, что движется. Недвижимость закидывай гранатами, прежде чем туда войти. Разберешься потом.
39. Если тебе удалось заморозить чудовище, начинай строить космический корабль, чтобы умотать с Земли. Рано или поздно до монстра доберутся противные зеваки с электрическими одеялами, атомными бомбами и т.п. и разморозят.
40. Если ты собираешься бежать по лесу и вопить во всю глотку, позаботься о подходящем прикиде. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
41. Не трогай незнакомые предметы, даже в магазине хозтоваров. Они вызовут чудовище или телепортируют тебя в параллельный мир.
42. Не вызывайся добровольцем.
43. Если у тебя на теле появляются странны отметины, татуировки или любые другие знаки, ты – факинг покойник. Мээн.
44. Если ты однофамилец монстра, маньяка-убийцы или известного демона, не исключено что тебе придется стать его реинкарнацией.
45. Никогда никуда не возвращайся, если ты что-то там забыл.
46. Никогда никого не дразни, это может плохо кончиться.
47. Помни! Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда. Разве что по башке рогатой им ударить.
48. Если у тебя начали быстро расти волосы, не радуйся раньше времени. А лучше выпусти себе в висок две серебряные пули. Для профилактики.
49. Если тебе повезло и ты остался в живых после окончания фильма, никогда не принимай участия в продолжении, иначе съедят в первые же пять минут.
50. Ты не такой уж герой. Вряд ли тебе удастся быстро обнаружить то, чего они (чудовища) боятся, потому что,как правило, они оказываются огнеупорными, водонепроницаемыми, пуленепробиваемыми и попсоустойчивыми (исключение – инопланетяне в «Нашествии с Марса»). Если у тебя под рукой нет мощного сталелитейного пресса, бака с кипящиммагнием и т.п. – улепетывай!
Теперь главный вопрос: куда бежать? Поскольку монстр может возникнуть откуда угодно и в любых количествах, лучший способ профилактики – постоянный бег трусцой, чтобы тебя не застали врасплох. Притворяться пеньком бесполезно – все равно съедят. Или больно покусают.
Если же ты своим дурацким бегом таки добился своего и за тобой кто-то погнался, ты непременно должен:
1. Грохнуться пару раз для соблюдения приличий.
2. Попытаться воззвать к гуманистическим струнам души чудовища. Например, так: «Нет, нет,нет!» Или: «Убирайся,подлаятварь!» Кокетничать не надо – «уйди, противный!» может вызвать у монстра неадекватныйприступ нежности, и он откусит тебе голову.
И вообще, вместо того, чтобы конфликтовать с миром, попытайся принять его таким, какой он есть, ОМ. Так вот: как и всякие живые существа, чудовища в фильмах ужасов любят и размножаются. Размножаются они в основном кусанием (это гарантирует превращение кусаемого в очередного монстра), почкованием, а также откладыванием яиц в подвалах и в телах героев.
Если чудовищам отказывают в элементарном праве на размножение, они очень страдают. Многим зрителям до сих пор памятна самка-героиня из фильма «Чужие-2», почти две минуты страшно оравщая в космическом пространстве (браконьерствующие главные герои убили всех ее деток и выкинули без гроша в кармане в открытый космос). А потом еще главные герои удивляются, почему это чудовища в фильмах ужасов такие злые!
Лекцию для уцелевших читателей мы продолжим как-нибудь в другой раз. Тем более совсем нелишне проверить, кто прячется у тебя под кроватью...
Как выжить в фильмах ужасов. (Это мы писали лет 6 назад, когда были молодыми, красивыми и умными).
Издание исправленное и дополненное, потому что в фильмах ужасов, несмотря на многочисленные предупреждения, попадают все новые и новые люди.
* Где они заводятся? Где угодно. Иногда у вас дома или в мусорном ящике, но чаще они появляются:
- Из космоса. Эти чудовища самые глупые, и их почти всегда удается победить. В этом они очень похожи на иностранцев в Москве 70-х годов.
- Из параллельного мира, который только в геометрии для 6-го класса никогда не пересекается с нашим. Особенно противны тем, что имеют возможность с бульканьем исчезать прямо из-под носа у преследователей и затем с тем же бульканьем возникать у них за спиной. - Из тебя. В этом нет ничего удивительного. Достаточно вспомнить того же Ленина в тебе и во мне. (И все-таки для профилактики рекомендуется мыть руки перед едой).
... Прикончив монстра, никогда не подходи поближе, чтобы в этом убедиться. Он еще жив. С расстояния 20 шагов с дикими воплями произведи пару десятков контрольных выстрелов во все его головы и быстро беги оттуда. ЗАПОМНИ! Если при этом камера смотрит не на тебя, а куда-то в сторону – самое плохое еще впереди. И соответственно, самое хорошее уже позади.
1. Если бывшие жильцы твоего дома умерли страшной смертью, сошли с ума, пропали без вести или просто практиковали черную магию, некрофилию, нумизматику и т.п. – немедленно съезжай оттуда. И ни в коем случае не оставляй свой новый адрес.
2. Никогда не вызывай демонов, даже в шутку. У них очень своеобразное чувство юмора.
3. Никогда не спускайся в подвал, особенно если там отключился свет. И наоборот, никогда не спускайся в свет, если там нет подвала.
4. Если твои близкие вдруг начинают рычать, менять цвет, говорить на неизвестном языке и т.п. – целесообразно немедленно их застрелить.
5. Если вас несколько и вы все разные (уточнение не лишнее, особенно учитывая, что в фильмах ужасов вас может быть 10 и все вы будете один и тот же человек и уничтожать надо вас самих. Извините) – никогда не выходите на поиски источника таинственного шума\света\петя\запаха и т.п. поодиночке. Если же кто-то из твоих корешей уже вышел, не надо его искать. Он уже благополучно съеден.
6. Никогда не присоединяйся к компании, которая едет повеселиться в заброшенный дом на старом кладбище.Если тебе очень повезет, тебя съедят в последнюю очередь.
7. И вообще никогда не ходи на кладбище, в склепы, гробницы, и тем более в мавзолеи Ленина. Ничего там не бери, особенно чужие трупы. (Свой можешь,ха-ха-ха, - прим. Редакционного остроумца).
8. Услышав подозрительный шум и обнаружив, что это всего лишь оторвавшийся каблук твоей босоножки (ты девочка) или нестриженые когти-с (ты мальчик) – немедленно беги. Да отложи пока этот текст, дурак, беги! Потом объясним почему.
9. Если бытовая техника включается сама по себе – не надо пытаться вызвать сантехника\электрика\полицию, все равно: а. Поломка полтергейстом не оговаривается в страховке, б. Они все равно не успеют, в. Телефон давно отключен. (Прим.: иногда телефон отключают родители, которым надоели твои бесконечные разговоры.)
10. Приехав в незнакомый, но покинутый жителями город\гостиницу, быстро оттуда сматывайся. У тех, кого там уже нет, явно есть причина там не находиться.
11. Никогда не экспериментируй с молекулой ДНК. Положительные супермены получаются только в комиксах.
12. Не пытайся поймать чудовище. Все обломается в последнюю минуту, и монстр появится с противоположной стороны. Или прямо из-под пола.
13. Избегай опасных географических точек. Например: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог, Бермудский треугольник, любой маленький городок в штате Мэн и т.п.
14. Если ночью в незнакомом месте у тебя заглох мотор, никогда не проси помощи в ближайших домах. Убьют, закопают, и маме не скажут. Немедленно начерти меловой круг, вырой посередине окоп, попытайся сооружить из автомобиля максимальное количество холодного оружия (автомобиль тебе больше не пригодится) и сиди в ожидаии атаки. (Если утром на тебя будут показывать пальцем, не дай сбить себя с толку и тоже покажи на них пальцем.Только осторожно!)
15. Опасайся незнакомцев, которые держат в руках: цепную пилу, садовые ножницы, электрический нож, газонокосилку, газосварку, паяльник или любое устройство, сооруженное из компоннтов, извлеченных из покойных друзей. Особенно опасайся женщин с отбойными молотками. От них самое большое зло.
16. Если ты девушка, никогда не раздевайся и уж тем более никогда не ходи в душ. Там всегда полно маньяков. Да, негигиенично, зато безопасно. А нюхать вас в фильме ужасов никто не будет. Не в театре.
17. Не пытайся завести машину – не получится. Сразу беги пешком.
18. Если в церквушке распятие повешено вверх ногами, осторожно развернись и на цыпочках выйди оттуда. А как только выйдешь – сразу делай ноги.
19. Не рассчитывай на помощь. Тем более скорую. Помощников-доброхотов съедят на твоих глазах, а доблестная полиция давно подкуплена, или просто тебе не поверит.
20. Никогда ничего не делай «на спор».
21. Если дети в городе начинают вдруг вести себя разумно,беги оттуда и не оглядывайся.
22. \Никогда не заводи домашних животных: кошек, собак, хомячков и т.д. А если заведешь – не спускай с них глаз ни на минуту.
23. Никогда не трогай таинственные предметы, напоминающие яйца. А если твой напарник успел их коснуться или обнаружил на теле ужасного паразита – немедленно выкинь его с космического корабля. Ему все равно крышка. (А тебе осталось жить еще сорок минут, если ты главный герой. Неглавным героям рекомендуется покончить с собой заранее – не так обидно).
24. Используя огнестрельное оружие, всегда имей под рукой гарпун\спиннинг\железную табуретку. Все равно патроны кончатся ровно за минуту до смерти монстра.
25. От укусов зомби антибиотики помогают плохо. А аспирин не помогает вообще.
26. Не открывай дверь, если в нее кто-то стучит\царапается\тяжело дышит\зовет Джона. Даже если это ты сам и есть.
27. Никогда не соглашайся работать в ночную смену.
28. В плохое лучше поверить сразу. Скептики погибают самым ужасным, болезненным и отвратительным способом.
29. Выбросив что-то из дома и обнаружив его снова в машине\доме\кармане, беги. Ни в коем случае не на машине – там тебя уже ждут.
30. Встретив ожившего родственника, не надо выпытывать у него инструкцию по эксплуатации швейной машинки. Драпай!
31. Убить единственное в фильме чудовище невозможно.
32. Никогда не занимайся любовью в фильме ужасов. Особенно если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца.
33. Оборачиваться вообще не рекомендуется – чудовище именно там.
34. Если ты слышишь главную музыкальную тему фильма, значит, начинается самое плохое.
35. Если ты один в доме, и там раздаются чьи-то шаги, сматывайся. Убегай только по центральным автострадам (Да ну? – прим. «Адвоката дьявола»).
36. Никогда не проводи испытания ядерного оружия в Арктике, южных морях или глубоко под водой – там полно доисторических монстров. И уж тем более в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров.
37. Если твои родители-пионеры прикончили маньяка-убийцу до твоего рождения – ты попал по-крупному, старик, - он обязательно воскреснет и отомстит именно тебе.
38. Всегда носи с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов. Стреляйво все, что движется. Недвижимость закидывай гранатами, прежде чем туда войти. Разберешься потом.
39. Если тебе удалось заморозить чудовище, начинай строить космический корабль, чтобы умотать с Земли. Рано или поздно до монстра доберутся противные зеваки с электрическими одеялами, атомными бомбами и т.п. и разморозят.
40. Если ты собираешься бежать по лесу и вопить во всю глотку, позаботься о подходящем прикиде. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
41. Не трогай незнакомые предметы, даже в магазине хозтоваров. Они вызовут чудовище или телепортируют тебя в параллельный мир.
42. Не вызывайся добровольцем.
43. Если у тебя на теле появляются странны отметины, татуировки или любые другие знаки, ты – факинг покойник. Мээн.
44. Если ты однофамилец монстра, маньяка-убийцы или известного демона, не исключено что тебе придется стать его реинкарнацией.
45. Никогда никуда не возвращайся, если ты что-то там забыл.
46. Никогда никого не дразни, это может плохо кончиться.
47. Помни! Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда. Разве что по башке рогатой им ударить.
48. Если у тебя начали быстро расти волосы, не радуйся раньше времени. А лучше выпусти себе в висок две серебряные пули. Для профилактики.
49. Если тебе повезло и ты остался в живых после окончания фильма, никогда не принимай участия в продолжении, иначе съедят в первые же пять минут.
50. Ты не такой уж герой. Вряд ли тебе удастся быстро обнаружить то, чего они (чудовища) боятся, потому что,как правило, они оказываются огнеупорными, водонепроницаемыми, пуленепробиваемыми и попсоустойчивыми (исключение – инопланетяне в «Нашествии с Марса»). Если у тебя под рукой нет мощного сталелитейного пресса, бака с кипящиммагнием и т.п. – улепетывай!
Теперь главный вопрос: куда бежать? Поскольку монстр может возникнуть откуда угодно и в любых количествах, лучший способ профилактики – постоянный бег трусцой, чтобы тебя не застали врасплох. Притворяться пеньком бесполезно – все равно съедят. Или больно покусают.
Если же ты своим дурацким бегом таки добился своего и за тобой кто-то погнался, ты непременно должен:
1. Грохнуться пару раз для соблюдения приличий.
2. Попытаться воззвать к гуманистическим струнам души чудовища. Например, так: «Нет, нет,нет!» Или: «Убирайся,подлаятварь!» Кокетничать не надо – «уйди, противный!» может вызвать у монстра неадекватныйприступ нежности, и он откусит тебе голову.
И вообще, вместо того, чтобы конфликтовать с миром, попытайся принять его таким, какой он есть, ОМ. Так вот: как и всякие живые существа, чудовища в фильмах ужасов любят и размножаются. Размножаются они в основном кусанием (это гарантирует превращение кусаемого в очередного монстра), почкованием, а также откладыванием яиц в подвалах и в телах героев.
Если чудовищам отказывают в элементарном праве на размножение, они очень страдают. Многим зрителям до сих пор памятна самка-героиня из фильма «Чужие-2», почти две минуты страшно оравщая в космическом пространстве (браконьерствующие главные герои убили всех ее деток и выкинули без гроша в кармане в открытый космос). А потом еще главные герои удивляются, почему это чудовища в фильмах ужасов такие злые!
Лекцию для уцелевших читателей мы продолжим как-нибудь в другой раз. Тем более совсем нелишне проверить, кто прячется у тебя под кроватью...
