![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
mozgovayaДавеча кто-то выяснял виртуальные отношения по поводу какой-то неопубликованной заметки, утверждая, что если бы я была не то больше патриоткой, не то больше еврейкой, заметку бы непременно напечатали. По этому поводу можно лишний раз напомнить, что ежедневно за бортом того же "Едиот ахронот" остается в среднем по 70 готовых заметок, а также:
1. Если вы являетесь активистом добровольной организации, скорее всего, в ней нет того, что «продает» сегодня новости: конфликта, данных, воображения, и т.п.. Ваших трудолюбивых красных глаз и добрых намерений как правило недостаточно для того, чтобы превратить вашу замечательную деятельность в «новость». Можно до посинения жаловаться на желтизну и поверхностность прессы, но это не продвинет вас ни на сантиметр. Обычно активисты жалуются на то, что попытки привлечь внимание журналистов отвлекают их от «настоящей» работы, и после этого удивляются, что «люди не ценят» того, чем они занимаются - просто потому, что никто об этом не знает.
2. На презентациях русскоязычных организаций в Израиле вообще складывается ощущение, что организовали их исключительно для галочки. Эти брифинги как правило скучны настолько, что даже самым сочувствующим редакторам (а таких не бывает вообще) проще поставить произвольную выборку из телефонного справочника, нежели подобную заметку. К слову: в Америке активисты переодевались хорьками с целью доказать, что решение правительства «дурно пахнет», глазными яблоками (предупредить что избиратель не дремлет), помидорами-убийцами (на демонстрации протеста против использования пестицидов). А также: девушки-вегетарианки, протестуя против забоя скота, раздевались догола и разрисовывали себя под говяжьи туши, и пр. Не то чтобы мы требуем чтобы нас развлекали, - но и о читателях, которые любят картинки, подумать надо. Как бы это не раздражало любителей читать пятидесятистраничные доклады.
3. Если заметку не напечатали, помимо того, что журналист идиот и редактор мудак, могут быть еще по меньшей мере три причины подобного «игнора»: а. вам нечего было сказать, б. вы сказали это неправильно, в. вы не попали в резонанс (неудачный день: новостей много, газета не резиновая, и т.п.).
4. Если заметка новостная, и ее не напечатали - скорее всего, вы можете о ней забыть. Если вы сами не сориентировались и не «продали» новость свежей, через два дня она уже вряд ли кого-то заинтересует. А съезд, который был две недели назад, и подавно. Так что нет смысла названивать журналисту два месяца кряду: "Ну как там наше..."
5. Письма в газете печатают, как правило, короткие и желательно по делу. Пишут же, как правило, совершенно противоположные письма: длинные, и не по делу. Пример содержимого: «Дорогая Наташа! Свяжите нас пожалуйста с Борисом Березовским, а лучше с Романом Абрамовичем, потому что у меня есть замечательный проект, который несомненно его заинтересует: большой памятник Давиду и Голиафу на историческом месте их битвы». Или: «Я страдаю от редкой болезни (фотографии прилагаются), передайте их пожалуйста госпоже Галие Альбин (израильская миллионерша), пусть она мне поможет, желательно звонить по средам после пяти, и платить наличными». (Это как раз реальные письма, проекты, чертежи и фотографии инвалида во всех ракурсах прилагаются).
6. Не пишите на деревню дедушке. Отправляйте факс конкретному журналисту, и если дело важное, лучше позвонить ему и удостовериться, что он его получил. Не пишите факсы на пяти листах, но просто телефонного звонка тоже может быть недостаточно (записав телефон без лишних подробностей на клочке бумажки, журналист может ее просто потерять. У него еще 10 таких на линии). В идеале желательно записать вкратце историю, которую вы пытаетесь «продать» -с нужными телефонами, с вашим заголовком, т.е. собственно новостью.
7. Если вас пригласили в телепередачу, и вы не являетесь Путиным, у вас есть в лучшем случае 3 минуты полностью объяснить вашу позицию.
8. Если вы работаете в какой-то организации и хотите что-то протолкнуть, и при этом у вас не готова конкретная информация с конкретным примером, лучше не звонить. Потому что интервьюируемые не появляются по велению Новостного Бога, их координаты дают как правило те самые активисты, которые с ними работают.
9. Не пугайте журналистов другими СМИ. В лучшем случае это просто раздражает. Не продавайте нескольким журналистам тот же эксклюзив, если подали его как эксклюзив. Даже работникам конкурирующих изданий проще сговориться против гада-пиарщика, поскольку они вместе проводят на репортажах больше времени, чем на встречах с пиарщиками. Если журналист тянет время, лучше изначально назначьте крайний срок, и четко объявите, что больше ждать не можете, и передаете это другому. Но если планку сдвигает редактор, и откладывает статью на неделю, не вымещайте злость на журналисте - он не виноват, и вряд ли может что-то с этим сделать.
10. Не передавайте непроверенные данные. Журналист, потративший впустую время на историю, которая в итоге окажется туфтой, больше к вам не обратится, да еще, чего доброго, скажет коллегам, что вам доверять нельзя.
11. Отправив пресс-релиз, не выключайте телефон. А позвонить могут практически в любое время, потому что в 10 вечера вдруг может понадобиться заткнуть дырку, и ваша история может пригодиться.
12. С журналистами, которые не являются вашими личными приятелями, лучше не использовать «личные» аргументы: «Ну сделай мне одолжение», «Если ты это не напечатаешь, меня...» - работает редко.
13. Заодно желательно воздержаться от употребления фраз вроде: «У меня для тебя потрясающий скуп». Опыт показывает, что после таких вводных фраз предлагается полная фигня.
14. Новости местного значения лучше направлять в местные же газеты. Не доставайте журналистов по пустякам. Если вы будете дергать их по дурацким поводам, они перестанут отвечать на ваши звонки, а факсы будут через какое-то время выбрасывать в мусорное ведро, не читая.
15. Попытайтесь привлечь к правому делу местную знаменитость. Неприятно, но работает. Если уж собирать подписи: если вы не сможете собрать тысячи подписей и более, лучше сконцентрироваться на людях, которые имеют какой-то публичный вес.
16. Если вы посылаете письма протеста политикам, сделайте так, чтобы на это обратили внимание (жалобы отправлялись политикам в гробах, в мусорном ведре, в ведре с тухлой рыбой и пр.
17. Устраивать голодовку в день, когда был теракт, какой бы важной ни была ее причина, бессмысленно. А затянувшийся протест – проигрыш. Так что если дед Мороз не пришел в первую неделю, вряд ли он придет и впоследствии.
18. После того, как статья напечатана: даже если вы разочарованы ее размерами и проч., распекать за это журналиста, как будто он у вас работает - последнее дело. Размеры и проч., как правило, определяет редактор. Но - претензии по поводу работы журналиста желательно довести сначала до его сведения (если вы собираетесь работать с ним и в дальнейшем). Если вы направите жалобу сразу редактору, а. редактор, скорее всего, все равно будет на стороне журналиста, б. на вас озлобится журналист.
1. Если вы являетесь активистом добровольной организации, скорее всего, в ней нет того, что «продает» сегодня новости: конфликта, данных, воображения, и т.п.. Ваших трудолюбивых красных глаз и добрых намерений как правило недостаточно для того, чтобы превратить вашу замечательную деятельность в «новость». Можно до посинения жаловаться на желтизну и поверхностность прессы, но это не продвинет вас ни на сантиметр. Обычно активисты жалуются на то, что попытки привлечь внимание журналистов отвлекают их от «настоящей» работы, и после этого удивляются, что «люди не ценят» того, чем они занимаются - просто потому, что никто об этом не знает.
2. На презентациях русскоязычных организаций в Израиле вообще складывается ощущение, что организовали их исключительно для галочки. Эти брифинги как правило скучны настолько, что даже самым сочувствующим редакторам (а таких не бывает вообще) проще поставить произвольную выборку из телефонного справочника, нежели подобную заметку. К слову: в Америке активисты переодевались хорьками с целью доказать, что решение правительства «дурно пахнет», глазными яблоками (предупредить что избиратель не дремлет), помидорами-убийцами (на демонстрации протеста против использования пестицидов). А также: девушки-вегетарианки, протестуя против забоя скота, раздевались догола и разрисовывали себя под говяжьи туши, и пр. Не то чтобы мы требуем чтобы нас развлекали, - но и о читателях, которые любят картинки, подумать надо. Как бы это не раздражало любителей читать пятидесятистраничные доклады.
3. Если заметку не напечатали, помимо того, что журналист идиот и редактор мудак, могут быть еще по меньшей мере три причины подобного «игнора»: а. вам нечего было сказать, б. вы сказали это неправильно, в. вы не попали в резонанс (неудачный день: новостей много, газета не резиновая, и т.п.).
4. Если заметка новостная, и ее не напечатали - скорее всего, вы можете о ней забыть. Если вы сами не сориентировались и не «продали» новость свежей, через два дня она уже вряд ли кого-то заинтересует. А съезд, который был две недели назад, и подавно. Так что нет смысла названивать журналисту два месяца кряду: "Ну как там наше..."
5. Письма в газете печатают, как правило, короткие и желательно по делу. Пишут же, как правило, совершенно противоположные письма: длинные, и не по делу. Пример содержимого: «Дорогая Наташа! Свяжите нас пожалуйста с Борисом Березовским, а лучше с Романом Абрамовичем, потому что у меня есть замечательный проект, который несомненно его заинтересует: большой памятник Давиду и Голиафу на историческом месте их битвы». Или: «Я страдаю от редкой болезни (фотографии прилагаются), передайте их пожалуйста госпоже Галие Альбин (израильская миллионерша), пусть она мне поможет, желательно звонить по средам после пяти, и платить наличными». (Это как раз реальные письма, проекты, чертежи и фотографии инвалида во всех ракурсах прилагаются).
6. Не пишите на деревню дедушке. Отправляйте факс конкретному журналисту, и если дело важное, лучше позвонить ему и удостовериться, что он его получил. Не пишите факсы на пяти листах, но просто телефонного звонка тоже может быть недостаточно (записав телефон без лишних подробностей на клочке бумажки, журналист может ее просто потерять. У него еще 10 таких на линии). В идеале желательно записать вкратце историю, которую вы пытаетесь «продать» -с нужными телефонами, с вашим заголовком, т.е. собственно новостью.
7. Если вас пригласили в телепередачу, и вы не являетесь Путиным, у вас есть в лучшем случае 3 минуты полностью объяснить вашу позицию.
8. Если вы работаете в какой-то организации и хотите что-то протолкнуть, и при этом у вас не готова конкретная информация с конкретным примером, лучше не звонить. Потому что интервьюируемые не появляются по велению Новостного Бога, их координаты дают как правило те самые активисты, которые с ними работают.
9. Не пугайте журналистов другими СМИ. В лучшем случае это просто раздражает. Не продавайте нескольким журналистам тот же эксклюзив, если подали его как эксклюзив. Даже работникам конкурирующих изданий проще сговориться против гада-пиарщика, поскольку они вместе проводят на репортажах больше времени, чем на встречах с пиарщиками. Если журналист тянет время, лучше изначально назначьте крайний срок, и четко объявите, что больше ждать не можете, и передаете это другому. Но если планку сдвигает редактор, и откладывает статью на неделю, не вымещайте злость на журналисте - он не виноват, и вряд ли может что-то с этим сделать.
10. Не передавайте непроверенные данные. Журналист, потративший впустую время на историю, которая в итоге окажется туфтой, больше к вам не обратится, да еще, чего доброго, скажет коллегам, что вам доверять нельзя.
11. Отправив пресс-релиз, не выключайте телефон. А позвонить могут практически в любое время, потому что в 10 вечера вдруг может понадобиться заткнуть дырку, и ваша история может пригодиться.
12. С журналистами, которые не являются вашими личными приятелями, лучше не использовать «личные» аргументы: «Ну сделай мне одолжение», «Если ты это не напечатаешь, меня...» - работает редко.
13. Заодно желательно воздержаться от употребления фраз вроде: «У меня для тебя потрясающий скуп». Опыт показывает, что после таких вводных фраз предлагается полная фигня.
14. Новости местного значения лучше направлять в местные же газеты. Не доставайте журналистов по пустякам. Если вы будете дергать их по дурацким поводам, они перестанут отвечать на ваши звонки, а факсы будут через какое-то время выбрасывать в мусорное ведро, не читая.
15. Попытайтесь привлечь к правому делу местную знаменитость. Неприятно, но работает. Если уж собирать подписи: если вы не сможете собрать тысячи подписей и более, лучше сконцентрироваться на людях, которые имеют какой-то публичный вес.
16. Если вы посылаете письма протеста политикам, сделайте так, чтобы на это обратили внимание (жалобы отправлялись политикам в гробах, в мусорном ведре, в ведре с тухлой рыбой и пр.
17. Устраивать голодовку в день, когда был теракт, какой бы важной ни была ее причина, бессмысленно. А затянувшийся протест – проигрыш. Так что если дед Мороз не пришел в первую неделю, вряд ли он придет и впоследствии.
18. После того, как статья напечатана: даже если вы разочарованы ее размерами и проч., распекать за это журналиста, как будто он у вас работает - последнее дело. Размеры и проч., как правило, определяет редактор. Но - претензии по поводу работы журналиста желательно довести сначала до его сведения (если вы собираетесь работать с ним и в дальнейшем). Если вы направите жалобу сразу редактору, а. редактор, скорее всего, все равно будет на стороне журналиста, б. на вас озлобится журналист.
